나카츠 시즈루

노트에 공백이 있었기에, 오늘부터 일기를 쓴다.

3일째
여기에 온 지 3일째. 모두 지쳐있다.
피난할 수 있었던 건, 전부 52명.
여기는 100인용이었다고 한다. 늦어버리거나, 자기 자리를 가족에게 넘기거나.
사실은 좀 더 모두를 구하고 싶었는데.
식량은 잔뜩 있다. 우리는 이것을 조금씩 나누어 가져야만 한다.
당분간은, 괜찮을 것이다. 밖에는 언제 나갈 수 있는 걸까.
생각해 보니, 우리는 이런 곳을 만들었던 적이 없을 터이다. 그렇지 않다면, 이런 게 하나밖에 없다는 건 말이 안 된다.
좀 더 많이 남았더라면 좋았을 텐데. 카자마츠리에 밖에 없었으니까, 이 정도밖에 피난할 수 없었다고 생각한다.

가능한 한, 밝게.
모두들 슬프다.
연인을 데리고 온 사람은, 정말로 행복하다고 생각한다.
부럽지 않아. 부럽지 않아.
반드시, 만날 수 있어. 다시 만날 거야.
슬쩍 다른 사람이 읽어도 알기 힘들게 해두자. 나, 사실은 꽤 심술궂습니다. 그래서 읽기 힘들었구나.

4일째
이마미가 리더십을 발휘하여, 내부의 탐색을 모으고 있다.
실은 이마미를 꽤 싫어했다. 심술궂은 말만 하니까.
그래도 지금은 의지할 수밖에 없다.
성인 남성은 굉장히 적다. 코타로를 생각한다. 분명, 모두 그렇겠지.
그렇지만, 이마미 같이 살아 남는 쪽이, 분명 모두들 좋았을 거라고 생각한다.

5일째
바이오 플랜트? 발견. 이걸로 화장실에 곤란은 없다.
무심코 오오, 라고 감동. 이것은 우리가 만든 게 아닌 것 같다.
읽을 수 없는 플레이트가 있다.
현 인류가 아니고, 전 인류? 가 만든 것이 틀림 없다.
이런 것까지 있을 줄이야, 전 인류 굉장해. 존경한다.
여자 한 명이 아프다. 걱정. 내 힘은 병이 뭔지 모르면 치료할 약을 만들 수 없다.
진통약을 건넸다.

6일째
야채를 만든다. 모두 밭일. 이마미는 역시 싫다.

7일째
축하? 마츠바라 씨 임신 중이라 판명. 글자를 모르겠다.[10]
약학 공부를 해둬서 다행이다. 필요한 건 만들 수 있다. 도움이 되니, 기쁘다.

8일째
사이 좋은 아이가 생겼다. 내 쪽이 언니.
여동생, 어떤 아이였을까.
알 수 없다는 것은, 슬프다.

9일째
꽁치가 먹고 싶지만, 창고의 통조림에는 꽁치 꼬치구이가 없다.
현 인류의 발상은 이처럼 헛된 것인가.

10일째
할아버지가 돌아가셨다. 갑작스러웠다.
정말로 아무것도 할 수 없어.

밭을 치우고 묘를 만들려는 상황이 있었지만, 이마미가 말렸다.
생각해 보니, 이 폐쇄된 곳에 부패한 것이 있다면… 확실히, 옳다.
미움받는 사람이 되더라도 실천하는 사람은 존경한다.
지[11]는, 지금 생각해보면 병에 걸렸던 게 아닐까.
그런 시기가 있었다.

11일째
이마미, 애인이 생겼다. 이 사람은 어디서든 살아 남을 사람이라고 생각한다.
어째서 사람은 사랑 같은 걸 하는 걸까.

이 안에서도, 매일매일 제법 여러 번 일어난다.
정말로 싫은 것은, 쓰지 않는다.

12일째
있을 리 없다고 생각했는데도, 발견된 창에서 달이 보인다.
달이 지구보다 컸던가?[12]
그 외에도, 갖가지 별.
모두, 별이 된다.

13일째
싸움은 좋지 않다.
좋지 않은데도, 모두들 한다.
말리러 가는 이마미가 엄청 강해서 다행이다.

14일째
빛이 있어서 어딘가에 전원이 있는지 찾아 봤더니, 발견했다.
여러가지가 가능하다.
전기 대단해!

15일째
밝은 일만 쓰기가 힘들어져 간다.
아무도 읽지 않으니까 괴로운 일을 써버릴까 생각했지만, 내가 읽는다.
아아, 이것도 그렇다.
다시 읽으면 괴롭더라도, 그게 오늘의 피난생활.

16일째
직접 만든 빵, 맛있어─.
여기서 처음으로 맛있는 걸 먹었다.

17일째
충전이 가능해졌다.
그렇지만, 배선 트러블로 이어폰의 일부를 소재로 제공. 일부분만 남았다.
가지고 있어서 다행이다 아이팟.
다행이야.

18일째
충전완료. 곡을 듣는다.
귀가 들리지 않을 때 코타로가 추천해 줬던 노래.
어두운 곡은 전부 날려 버렸다.
그렇지만, 지금, 왠지 모르게 알겠다.
같이 듣고 싶었다.
코타로가 무엇을 가지고 들었는지 알고 싶다.

19일째
사이가 좋은 두 명을 보고 있으니 코타로가 생각난다.
만날 수 있어. 괜찮아.

20일째
코타로의 곡, 2. D 보트의 곡.
코타로는 어째서 이 곡을 좋아했던 걸까.

"I love you I love you I love you"

이 쪽이 좋다. 같이 듣고 싶었다.

21일째
발견했다.
코타로의 목소리를, 정말로, 오랜만에 들었다.
기뻐서, 눈물이 나왔다.
내용은, 아마 러브레터.
이하, 내용.

…시즈루에게.
아무것도 해줄 수 없는 나지만, 조금이라도 시즈루가 기뻐해줬으면 해서, 이런 짓을 합니다
어─ …기, 기뻐해 줘!
저기, 그래… 음악은 말야. 왠지, 계속 듣고 있다 보면,
처음엔 별로 좋아하지도 않은 곡이, 점점 마음에 들어지는 거더라고.
왠지 좋더라, 그런 건 말야
좋아하는 곡은, 계속 듣고 있으면, 엔들리스로 머릿 속에 흘러서, 불러보기도 하고 말이지.
나랑 시즈루도… 계속 함께 있다 보면, 좀 더 그런 느낌이…
으아 위험해, 지금 건 취소 ←재밌다
…뭐, 그런 느낌이지만, 그런 내가 러브한 송을 모아 봤다는 계획이야.
그럼, 들어 줘! 러브를 담아서!

내가 계속 전하고 싶었던 것은, 단지 하나의 마음에 실린,
「사랑해」 그 뿐입니다.[13]

정말로, 코타로는 노래가 서투르다.
그렇지만, 이런 때라도, 즐겁다.
코타로와 함께 있는 거, 정말로 즐거웠어.
좀 더 많이, 서투른 노래 듣고 싶었어.
그다지 좋아하지 않던 노래도, 좋아하게 됐어.
전부터 좋아했던 노래, 더욱 좋아졌어.

그래서, 깨달았다.
기쁨을, 어떻게 코타로에게 전해야 하는 거지
나도 같이 듣고 싶다고 생각해
코타로를 만나고 싶어[14]

22일째
빵, 맛있다.

23일째
왜 나만 살아 있는 거야?
왜 우리만 살아 남은 거야?
정말로 이제 모두들 없는 거야?

아빠, 엄마, 토우카, 지, 겐나지, 모리구치, 세키메, 온지[15], 노에치, 루치아
코ㅌ

울기만 하고.
나, 약한 아이구나.

25일째
이제 대략 1개월.
코타로만 계속 생각해 버린다.
그 때 마지막까지 같이 있었다면 어땠을지 생각한다.
이런 생각, 하지 않았다.

28일째
난 최악이다.

29일째
바보 같아서 써 둬야 한다.
사이가 좋아졌던 케이쨩에게 심한 말을 해 버렸다.
케이쨩, 엄마랑 같이 있으니까.
케이쨩도 아빠를 잃어서 괴로울 텐데.
모두 괴로운 건 마찬가지다. 나 바보.

그렇지만, 역시 괴롭습니다

30일째
사과했다.
이마미에게 모두 괴롭다는 말을 들었다. 걱정스럽게.
알고 있는데도 왜 이런 짓을 해 버리는 걸까.
결국, 또 울고 만다.

31일째
1개월

32일째
힘내자.

33일째
아빠 엄마도 만나고 싶었다
그래도, 코타로가 가장 만나고 싶

34일째
코타로 꿈을 꿨다.
좋았다.

코타로

코

(페이지가 찢어져 있다)

매우 오랫동안 방치해 버렸다. 몇 일인지 모르게 되었다. 찢은 거라든가 후회.

신 1일째
여태까지 있었던 일.
두 명, 죽었다.
밖에 나갈 수 없는 것이 괴롭다.
다시 읽는 것도, 괴롭다.

코타로에 대한 것은, 잊지 않는다.

신 2일째
케이쨩이 최근 요리를 잘하게 되었다.
토마토가 맛있는 것을 깨달았다.
마츠바라 씨, 배가 빵빵. 가슴이 이렇게 커지는 거구나.
이런 곳에서도, 새로이 아는 것은 있다.

신 3일째
청소 시간.
칠판 지우기는, 러플. 여기에는 없지만.
중요한 걸, 생각해 냈다.

신 4일째
코타로를 처음 좋아하게 된 건, 아마도 정말 얼마 전.
루치아에게 「겉보기로 정하지 마」라는 말을 듣고 부끄러워서 말하지 못 했다.
그렇지만, 코타로는 알맹이도 좋았다.
어째선지는 모르겠다.
좋아하게 된다는 건 이런 걸까?
그런 노래도 있었다.

계속 계속 좋아했습니다.
전하고 싶었던 건, 「사랑해」라고, 그것 뿐입니다

신 5일째
마츠바라 씨, 괴로워 보인다. 출산실황 나우

태어났다! 굉장해! 굉장해!
어째서 이런 식으로 사람이 태어나는 거지!?
나도 언젠가 이렇게 되는 걸까!? 굉장히, 귀중한 체험.

아버지는, 남았던 것 같다.
마츠바라 씨도 나랑 같다.
그렇지만 이 아이, 잘 자랐으면 한다.

잘 생각해 보니 왜 나는 코타로에게 받은 소중한 물건인,
이어폰을 써버린 걸까.
소중한 물건.
후회막심.
아아, 이제, 어쩌면 좋지

신 7일째
보살핌계가 되었다.
사람이란, 정말 대단하다.
그러고 보니 아기는, 명명 유우키(용기) 군.
우리 모두에게 필요. 어떤 때라도 필요. 내딛어라 유우키
멋있다.

신 8일째
아무래도 돌아갈 날이 머지 않은 것 같다.
기대 절반, 두려움 절반.

신 9일째
↑를 기대하고 있는 나.
반년을 기대하며 기대하고 있으면 좀 더다.

사실은 알고 있다.
아마, 코타로와는 다시 만날 수 없다.
그도 그럴 게, 다들 사라져 버렸는 걸.
아빠도 엄마도, 시즈카도.
농담으로 여기에 틀어 박혀 버릴지, 진심으로 생각한다.
나왔을 때, 간판 들고 서프라이즈입니다.
그랬다면 좋을 텐데.

몇 번이나, 꿈을 꿉니다.
코타로와 함께 보통 생활을 하는 것을.
그대로 꿈꾸고 싶었다.
하지만 유우키 군이 태어났다. 현실.
그래도, 상상하는 것 정도는 괜찮잖아.
꿈에서만이라도 만난다면, 정말로 좋잖아.
코타로. 만나고 싶어, 코타로.
목소리, 들을 수 있게 되었는데.
마지막에 직접 들은 코타로의 말은, 슬픈 것.
계속 쭈욱, 나에게 꽁치를 구워주겠다고 한 코타로.
이토록 사랑하는데도, 꿈에서 뿐.
만들어 주길 바랐다.
둘이서 먹고 싶었다.
우리는 두 번 다시 돌아갈 수 없는, 그렇게나 사랑스러운 날들에 있었다.

또, 노래를 듣는다.
같이 듣고 싶었던 노래.

"I love you I love you i love you"

신 10일째
이마미에게서 얘기를 들었다.
코타로에 대해서.[16]
리라이터의 능력을 믿기로 했다.

코타로의 서투른 노래, 다시 듣는다. 약간 내 버전.

내가 계속 전하고 싶었던 것은, 단지 하나의 마음에 실린,
「사랑해」 그 뿐입니다.

신 11일째
만나지 못 할 일 따위, 없다.
몹시 기다려진다.
사랑스럽다.
밖에 보이는, 푸른, 달.

인류와 꽁치의 미래를 위해 싸우는 초인 소녀. 안대 밑에 굉장한 힘이 감춰져있다고 여겨졌으나, 그렇지도 않았다.