오지랖

1. 겉옷의 앞자락

2. 참견하는 성향

2.1. 일반적인 정의

• 청자와 화자와의 관계형성이 부족하다
  친하거나 호감을 가진 사람이 도와(간섭)준다고 하면 도와주는 것으로 인식하고, 친하지 않거나 좋지 않은 감정을 가진 사람이 도와(간섭)준다고 하면 오지랖이라고 인식한다. 매우 친한 사람이나 신뢰가 깊은 사람이 아닌데 조언이나 충고를 한다든지, 그냥 친한 사이인데 상대방이 조언이나 충고를 부탁하기 전에 조언이나 충고를 하면 오지랖이라고 인식하기 쉽다.

• 독선적이고 아집이 있다
  의도는 좋았으나, 그게 다른 사람에게 어떻게 받아들여질지를 생각하지 못하는 사람들이 적극적인 행동을 했을 때 오지랖이 넓다는 소리를 듣는다. 여기까지는 아래의 '결과가 나쁘다' 유형과 같은데, 문제는 오지랖을 부린 당사자가 타인에게 (직접적이든 간접적이든) 지적을 받아도 자기만의 세계에 갇혀 있어서 그게 독선과 아집인 줄 인정하지 못하고 되려 역정을 내기도 한다.

• 결과가 나쁘다
  이는 의도는 좋았던 경우, 의도 자체가 나빴던 경우 모두 포함한다. 의외로 상대방이 싫어하고 불쾌한 반응을 보일 거라는 걸 뻔히 알면서도 일부러 상대방 기분 나쁘게 하려고 오지랖을 떠는 경우도 상당히 많다. 다만, 화자가 본인 나름대로 심사숙고했는데 결과가 나쁜 경우, 소위 장고 끝에 악수 둔다에 해당되며 그나마 본인도 미안해할 줄 아는 사람인 경우에는 오지랖이라고 욕먹기보다는 그냥 운이 나빠서 의도가 오독되었을 뿐이라고 이해해 주는 반응이 많다.

• 머리보다 행동이 앞선다
  상황 판단을 제대로 못 하고 끼어들었을 때 오지랖이란 소리를 듣기 쉽다. 단적인 예로 여론몰이에 선동되는 대중들이 있다.

2.2. 원인

2.2.1. 사회적 거리 및 사회적 지위에 대한 이해 부족

• 자신과 개인적인 이야기를 주고받기 싫어하는 상대에게 오지랖을 부릴 경우. 예를 들어 직장 동료, 동네 주민 등 그저 지인 수준일 경우이다. 이 경우 아무리 좋은 말이라도 상대가 불쾌하게 여길 수 있다. 심한 경우 처음 보는 낯선 사람에게도 조언이랍시고 꼭 참견을 한다. 당연히 대개는 불쾌하게 받아들여진다.

• 자신을 싫어하는 사람에게 조언을 한다. 상대가 자신에게 호의적인 사람인지 아닌지도 모를 정도로 주변에 무관심하거나 사회성이 부족한 제법 심각한 케이스.[1]

• 자신의 사회적 지위가 낮거나 우습게 보이는 행색을 하고 있으면서 타인에게 조언에 관한 이야기를 한다.[2] 사회적 서열이 높다고 자부하는 사람에게는 그 사람이 듣고 싶어하는 상황 이외에 조언을 하면 특히 위험하다. 무시당할 확률이 훨씬 올라간다. 한 마디로 사회적으로 성공하고 선망받는 사람이라면 오지랖이 넓다는 소리를 듣는 경우가 적고, 낮은 신분에 실패를 반복하고 다른 사람에게 부러움을 사지 않는 사람이라면 오지랖이 넓다는 조롱을 듣기 쉽다.

• 상대방과 자신의 지위가 동등함에도 마치 자신이 더 높은 사람인 것처럼 훈수를 두는 경우. 자신보다 실제로 지위가 높은 사람이 말한 경우라도 불쾌한 것이 오지랖인데 동등한 위치에 있는 사람이 마치 대단한 사람인 척 굴면서 간섭을 하고 훈수를 둔다면 누구나 크게 불쾌해한다. 이런 언행을 일삼는 사람은 주변의 다른 사람들에게 따돌림을 당할 가능성이 매우 높다.[3]

• 물론 진짜로 사회적 지위가 높은 사람이라고 해도 어쨌든 오지랖은 오지랖이다. 사회적으로 성공한 사람들조차도 실질적인 도움은 하나 주지 않으면서 입만 줄창 나불대면 '잘난 척 한다', '너무 진지하다' 등의 뒷담화나 듣고 평판도 나빠진다. 당장 주변에서도 흔히 볼 수 있는 예시인데 직장 회식에서 상사가 오지랖을 부릴 때가 바로 이런 경우이다.[4]

• 상태가 심각한 경우에는 윗사람에게도 오지랖을 부린다. 이 정도면 눈치가 없어도 단단히 없는 정도를 넘어 완전히 사회 부적응자 수준이다. 흔히 말하는 꼰대 중에 하극상까지 하는 꼰대와 결이 같다. 대개는 자기보다 나이가 어린 사람을 상사로 모시는 경우 이러다가 인생 망하는 불상사가 발생하곤 하는데, 무슨 소리를 하든 결국은 자기보다 나이도 어린 사람 밑에서 굽신거리며 일해야만 한다는 불만과 열등감을 훈수로 표출하는 것일 뿐이다.[5]
  
  드물지만 윗사람이고 자기보다 나이까지 많은데도 똑같이 오지랖을 부리는 경우도 있다(...). 뼛속까지 성차별주의자인 남성우월주의자 남자가 여자 상사 밑에서 일하는 경우라든가. 사실 제대로 된 사회생활에서 직접 보기는 힘든 유형이다. 자신의 생사여탈권을 좌우할 수 있는 명백하게 갑의 위치에 있는 사람에게는 안 보이는 데서 뒷담화할지언정 면전에서는 겉으로나마 강약약강이라도 되는 게 조금이라도 상식이 있고 앞날을 걱정하는 사람의 태도인데, 이런 개념 상실한 짓거리를 할 정도라면 그 사람은 생각이 심각하게 없다는 거다. 사회적 능력이 그 정도밖에 안 되는 사람이라면 아무래도 면접에서부터 싹수가 딱 티가 나기 때문에 진작에 걸러져서 취업 자체를 못할 거다. 운 좋게 어찌어찌 입사했더라도 제 무덤 파는 바보짓만 반복하다 얼마 못 가 인사고과에서 도태될 것이며, 심하면 아예 직장에 붙어있지 못하게 된다.

2.2.2. 상대방의 기분과 상황에 대한 배려 부족

• 이러한 사례를 보듯 자신의 생각에 다른 의견을 틀리다고 묵살하고 오지랖을 부리는 것은 불쾌감을 줄 수 있다. 오지랖이 조언이 되는 가장 좋은 방법은 상대방의 기분과 상황을 이해하고 자신의 개인적인 감정은 최대한 배제한 채 진심으로 상대방을 위한 대답이어야 한다.[6][7]

• 오지랖은 상대방이 갖고 있는 트라우마나 상처를 모르거나 알고 있어도 대수롭지 않게 생각한다. 애를 들어 물에 빠져 죽을 뻔한 이후에는 물에 공포증 생긴 사람에게 정신력이 나약하다 혹은 겁쟁이로 치부한다.

2.2.3. 원하지 않는 도움

• 도움의 시기: 상대방이 질문을 하거나 어려움으로 인한 괴로움을 호소할 때 쯤 먼저 물어보고 차후에 도와줘도 늦지 않다. 가령 질문도 하지 않은 사람에게는 질문을 받을 때까지는 그냥 끝까지 충고를 하지 말고 일단 가만히 있는 게 좋다. 질문을 끝까지 하지 않는다면 끝까지 아무 말 하지 않고 가만히 있는 게 사회적 관계를 망치지 않기 위해서 나을 수도 있다.

• 도움의 방법: 도움은 상대방에게 이로운 것이어야 한다. 일을 도와준답시고 나섰다가 오히려 망쳐놓기만 했다면 민폐라는 소리밖에 듣지 못한다. 자기 혼자 도와줬다고 착각하며 정신승리하고 도움받은(?) 사람이 일을 망쳤다고 화를 내면 도와준 사람의 성의를 생각하지 않는다면서 적반하장으로 나오는 경우가 있다. 일을 망치고 있어서 말리는데 기어이 자기가 끝까지 도와주겠다고 고집을 부리기도 한다. 결국 상황만 보면 남이 선의로 내 일을 해 주고 있는데 나는 싫다고 꼬장 부리고 있는 추잡스런 꼴이 되어 속이 터지고, 끝까지 눈치 없으면 "아니 해 주겠다는데 왜 그래? 남의 친절 왜 그렇게 무시해? 해준다는데도 왜 지랄이냐?"가 되어 싸움까지 나 버린다. 이런 경우.

• 리스크: 사람들은 남의 행동 때문에 위험부담을 지는 것을 몹시 싫어한다. 가령 도와주려는 사람이 컴퓨터 전문가로써 잘 다루고, 자기 집에서도 컴퓨터를 자주 능숙하게 고치며, 가족이나 친척들이나 지인들의 컴퓨터 관련 부탁도 잘 들어준다고 치자. 그런데 자신이 아르바이트를 하는 가게에서 컴퓨터를 수리해야 할 상황에서 "공짜로 최선을 다해 해 보겠습니다!"라고 하면 가게 사장과 손님은 신뢰를 전혀 하지 않는다. 컴퓨터는 상당히 비싼 고가의 물건이고, 망가뜨리면 손해배상 문제로 분쟁도 생기기 때문이다. 도와줄 실력이 있는 것만 중요한 게 아니라, 그 실력을 상대방이 믿을 정도의 객관적 근거와 신뢰부터가 있어야 한다. 괜히 인간관계에서 신뢰가 중요한 게 아니다. 상대방으로부터 신뢰를 살 수 없으면 제아무리 실력이 좋더라도 말짱 꽝이다.

• 창의적인 거래: "내가 너에게 이것을 해줄 테니 네가 나에게 저것을 해 다오. 그러면 너는 많이 이득을 보고 나는 조금 이득을 보니까 둘 다 좋은 거 아니냐?" 서로간에 신뢰와 친분이 깊다면 이런 창의적인 거래를 통해 상호간에 이득을 얻을 수 있다. 하지만 사회생활에서 사람들 사이, 특히 본 지 얼마 되지도 않은 사이에서 그런 거래를 제안하는 것은 그 자체만으로도 기피 인물로 간주되어 거부감을 주기 십상이다. 진심으로 상대방을 도와주고 싶으면 일방적으로 혹은 거의 일방에 가까운 수준으로 퍼주든지, 아니면 아예 제안 자체를 하지 마라. 사람들은 공짜를 좋아하며, 사기꾼들이 사람을 속이는 수단 역시 공짜를 미끼로 낚는 것이다.

• 갑작스런 관심: 예를 들면 평소에는 다른 사람이 지금 무슨 공부를 하는 것인지 아니면 특정 시험 스케줄이나 성적이나 합격/불합격 여부 같은 것엔 관심도 하나 안 가지다가 돌연 관심을 가진답시고 "지금 뭐 공부하는 거냐?", "시험 언제냐?", "시험 붙었냐?", "성적 어떻게 나왔냐?", "그런 거 공부해서 뭐하려고?" 등의 예민한 질문들로 떠보면서 나중에는 이런저런 얘기들로 괴롭혀대는 경우다.

2.2.4. 인간의 본성

• 사람마다 가치관이 다르다. 누구나 자신만의 가치관이 있는데, 오지랖은 오지라퍼의 가치관대로 살라는 명령으로 들릴 수 있다.

• 자유를 침해받는다고 느낀다. 참견은 대개 명령조에 가깝게 행해진다.[11] 따라서 청자는 아무리 그 참견이 일리가 있더라도 자신의 자유와 선택권이 참견자에 의해 제약받는다 느끼게 되고, 기분이 나빠진다.

• 적절성과 결과 보장이 안 된다. 누구의 조언이든 그 문제의 결정권자가 아닌 한 오랜 기간 성공만 반복해 온 사람이 아닌 한, 그 말이 맞다는 보장은 없다. 사람마다, 상황마다 매사 늘 인과가 달라지므로 성공을 오래 유지한 사람의 조언조차 늘 맞지는 않는다.

• 책임은 내가 진다. 남은 책임 지지 않는다. 책임 지지 않는 간섭으로 내가 손해를 보면 어쩔 것인가? 책임은 나 혼자 지게 된다. 그리고 만약 오지라퍼가 자신의 이익을 위한 방향으로 간섭한다면? 결국 자기 일은 자기가 해야 한다.

• 네거티브성 발언. 저조한 성취나 좋지 못한 결과로 인해 고민하고 있는데 "공부를 열심히 안 하니까 그렇지.", "왜 그렇게 죽어라 해도 안 되냐?", "지능에 문제가 있을지도 몰라." 등 기분 나쁘게 말하는 경우. 사람은 자신에 대해 부정적으로 말하는 발언은 그것이 사실이라 할지라도 기분이 나쁠 수밖에 없다.

• 행복의 기준은 저마다 다르다. 누군가는 높은 성취나 효율적인 일처리를 좋아할 지 모르나, 그렇지 않은 사람도 있는 법이다. 자신이 선택하고 책임지는 한은, 일견 비효율적이고 힘든 방식일지라도 괜찮게 느끼거나 감내할 수 있는 사람도 있다. 그런데 참견이 심해지면 상기한 이유들로 인해 이런 사람들도 자신의 선택과 방식을 감내하기 힘들어지고, 서로 피곤하고 힘들어진다. 특히 한국 사회에는 가족 포함 주변인이 무조건 돈 많이 버는 직업을 가져야만 하며, 그렇지 못할 경우 낙동강 오리알로 만들어 행복하던 사람도 강제로 불행하게 만들어 버리는 악습이 존재하기 때문에 이로 인한 피해를 보는 사람이 많다.

2.2.5. 의도는 좋았다

• 혼인 또는 연애 주선: 다음 항목에도 예시로 나오지만, 상대방이 결혼이나 연애를 할 의사가 있는 것이 아닌데, 갑자기 생판 모르거나 생각지도 못했던 사람과 억지로 결혼이나 연애를 주선하려고 하는 경우이다.

• 흔히 가족이나 친척 사이에서 벌어지는 일이지만 요즈음에는 매스컴에서 명절증후군을 대대적으로 다루기 때문에 부모님 세대들도 꼰대 소리를 듣지 않기 위해서 자제하는 경향이 있다. 다만, 아주 연세가 지긋하신 세대들 중에는 아무런 혈연 관계가 없는 남에게도 정말 손주 같다고 아끼는 진심어린 호의로 자신이 평소 괜찮게 생각했던 남녀를 서로 짝지워 주려고 진지하게 마음 먹는 경우가 있다.

• 물론 당사자로서는 매우 당혹스러운 상황이다. 어르신 세대야 얼굴조차 모르는 상태로 집안 어른들이 정해준 상대와 어쩔 수 없이 결혼해 정들어 해로했기 때문에 대수롭지 않은 일일지는 모르나, 친할아버지나 친할머니도 아니고, 심지어 그렇게 오랫동안 알고 지낸 분도 아닌데, 얼굴조차 모르는 상대와 결혼을 전제로 사귀어 보지 않겠냐고 한다면?[12]

• 극단적인 케이스이긴 하지만 이름도 모르는 처음 만난 사람한테 자기가 아는 누구랑 결혼하라고 하는 경우도 있는데, 이런 경우는 당연히 선의로 볼 수 없다. 이는 전통적인 관념으로도 이상하게 여겨지는 일이다. 배우자 얼굴도 모르고 시집/장가를 가던 시대에도 결혼을 주선하는 어른들끼리는 서로 형성된 신뢰가 있기 때문에 혼담이 가능했다.

• 그런데 이것이 어르신 세대만의 특성은 아니다. 30~40대 세대라고 할지라도 공동체적 가치관이 강한 분위기에서 성장했을 경우 결혼을 못 하게 되면 큰일난다는 생각에서 정말 진지하게 남의 노후 대책까지 고민해 주는 경우가 있다. 예를 들어 주변에 관련 계통 종사자가 있고, 해당 직종의 시설이나 업체가 지역에서 성장했을 경우, 홀어머니와 함께 사는 사람에게 정말 결혼하실 의사가 없다면, *** 자격증을 따시는 건 어때요? 나라에서 지원금도 나오고 부모님 모시고 살 집도 구하기 쉬워요라고 구체적으로 인생 설계를 해 주는 경우도 있다. 문제는 그 사람이 해당 분야에 관심이 없을 경우 굉장히 당혹스럽게 들릴 제안이라는 것이다.

2.2.6. 연좌제, 군사독재 등의 영향이라는 주장

2.3. 유형

2.3.1. 잘못된 대화 주제 선정

• 상대가 세운 진로, 인생계획, 가치관에 대해서 폄훼하거나 부정한다면 간섭으로 받아들이고 기분나빠하기 쉽다.

• 상대의 가족, 친구, 애인을 놓고 '어떤어떤 사람과는 사귀지 않는 것이 좋다'고 말하면 간섭으로 받아들이고 기분나빠하기 쉽다. 그 사람들은 상대가 좋아하는 사람들이기 때문이다.

2.3.2. 하소연에 대고 해결책 제시

• 상대가 단순히 억울하고 분통터지는 상황에 대해 하소연을 하면서 기분을 풀기를 원하는데 여기에다 대고 '결론, 해답을 찾는 방법, 상대의 문제점'을 제시하기 위해 안간힘을 쓰고 상대의 잘못된 행동을 지적하는 경우 싸움이 날 수 있다. 물론 그냥 들어만 달라고 하고 먼저 양해를 구하지 않았다면 그건 오지랖이 아니다. 참고로 이는 남녀간의 대화에서 많이 나타난다. 여자는 하소연만 하고, 남자는 짜증은 나지만 일단 해결을 봐야 짜증도 낼수있다는 생각에 해결책만 제시하다 여자는 남자에게 "왜 공감을 안해주냐, 넌 도대체 왜 그러느냐" 하고, 남자는 "아니 방법을 알려줘도 지X이냐" 하면서 짜증내고 싸우기만 하는 경우가 많다.[13]

• 화자의 사회적 기술이 미숙한 경우 '하소연을 원하는 상황'과 '도움을 원하는 상황'을 잘 표현하지 못할 수 있다. 이 경우, 상대에게 도움을 원하는지 그저 들어만 주기를 원하는지를 먼저 표명하는 습관을 가져야 한다. 미리 양해를 구하지 못한 상황이면 상대가 하고 싶은 말을 다 할 수 있도록 그냥 내버려 둬야 한다. 당연히 이 경우도 오지랖이 아니다. 양해를 구했는데도 불구하고 해결책을 제시한다면 그 때는 빼도 박도 못할 오지랖일 수도 있다.

2.3.3. 사생활 침해성 질문

2.3.3.1. 관련 문서

• 꼰대
• 명절증후군
• 참견이 선을 넘을 경우: 이 경우는 다른 카테고리로 분류되긴 하지만, 참견하는 성향이 극도로 심해지면 이 단계까지 갈 수 있다. 물론 모든 오지랖꾼들이 이 유형인 것은 아니다.
• 가스라이팅
• 스토킹

2.3.4. 상대의 기분을 배려하지 않음

• 눈치 부족이라면 아무리 조금만 외향적이라도 상대는 지나치다고 생각한다. 다른 사람이 재미없어하고 지루해하는 말, 기분나빠하는 말은 최대한 빨리 끊는 게 좋다. 자신을 배척하고 관심없어하며 무시하려는 자에게는 최대한 말을 적게 붙이는 게 좋다. 사회성이 부족한 사람들은 이런 미묘한 신호를 눈치채지 못하기 때문에 상대 역시 자신과 이야기하는 걸 좋아한다고 혼자 착각하고 기분 나쁜 이야기를 길게 이어간다.[20] 이런 상황은 더 심하고 노골적인 배척을 불러온다.

• 유머 감각, 전달력이 부족해서, 똑같은 이야기라도 재미없고 지루하게 한다. 쓸데없고 다들 알고 있는 기본적인 이야기를 길게 이어간다. 상대가 재미있어서 귀를 쫑긋 세우는 상황에서는 오지랖퍼로 조롱당할 일이 드물다.

• 상대를 무시하는 조언을 한다. "너는 무능하고 멍청해서 엉터리 선택을 한 거야. 너는 너무 생각이 짧고 어리석어. 넌 틀렸어. 넌 노력이 부족하고 의지박약이야."라고 말하면 그게 팩트더라도 상대를 기분 좋게 만들기는 어렵다. 애초에 인생에 있어서 절대적으로 틀린 선택은 몇 되지 않는다는 걸 명심해야 한다. 결과만 보고 상대를 무시하는 건 수준낮은 행동이고 사고방식이다. 인생에는 우리가 선택할 수 없는 부분이 너무나도 많다. 상대방이 자신의 성장환경/재산/인맥 등 현재 조건상 올바른 판단을 해 왔다는 전제 하에 말을 이어나가는 것이 나을 것이다. "나는 너보다 유능하므로 너의 판단은 틀렸으며 내 말을 들어야 한다"는 우월 의식에 기반한 조언은 상대가 열등함을 인정하고 특수한 상황이라면 몰라도, 우월하다는 객관적 증거도 없는 사람이 함부로 이런 말을 한다면 잘난 척으로 받아들여지기 쉽다. 물론 대부분의 인간은 심지어 스스로 자신을 열등하다고 판단하더라도 자존심이란게 있기 때문에 대놓고 남이 저렇게 무시해오면 어떻게든 복수를 하고 싶어하지 결코 좋게 듣지 않을 것이다.

• 상대가 '물적인 도움'이 필요한 상황에서 말로만 상대방을 날카롭게 비판을 한다면 그건 상대방에게 상처만 줄 뿐이다. 자기가 도와줄 거 아니면 조언도 충고도 하지 말고, 상대가 물어보는 것이 아니면 그냥 언급도 하지 말고 가만히 있자. 상대방이 물적인 도움을 친구에게 부탁하는 건 자신 나름대로 방법을 찾아보다가 안 돼서 지푸라기라도 잡는 심정으로 도움을 청하는 경우나 그냥 친구에게 위로되는 말이라도 들어보려고 하는 것이다. 물적인 도움이 필요하다면 상대방이 어떤 상황에 처해있는지부터 들어보고 도움받을 방법을 같이 찾아보는 게 중요하지 앞/뒤도 고려하지도 않고 다짜고짜 "네 잘못이네.", "네가 알아서 해라." 등의 의지드립으로 냉소하는 것은 아무 도움도 되지 않는 말이고 상대방에게 절망만 안겨줄 뿐이니 입장을 바꿔서 생각해보고 말하는 게 좋다.

• 설사 상대에게 '물적인 도움'을 준다 해도 기분나쁜 표현을 함부로 써 가며 하면 돈을 쓰고도 오히려 욕을 먹는 경우가 비일비재하다.[21]

• 도움을 주면서 자신이 우월하다는 것을 말하고 다닌다. 이런 경우는 도움을 주면서도 상대를 기분 나쁘게 하는 방법이다. 보통 이 경우는 처음부터 좋은 의도로 했을 가능성이 낮다.

2.3.5. 상대방의 의도를 몰라주거나 따라주지 않는 경우

• 구체적인 예를 들자면 이런 것이다. 어떤 여자 회사원이 인터넷 게시판에 회사 생활 중 남자 선배와 생긴 트러블에 대해 하소연했다고 하자. 이런 경우, 당연히 원글을 쓴 회사원은 남에게 쉽게 털어놓기 어려운 이야기를 익명의 공간에 털어 놓아서 위로를 받고자 그 글을 올린 것이다.

• 국제적인 규모로 보자면 2019년 6월 경에 영국 정부가 소말리아인 아동 성폭행범을 항공기로 추방하려고 하자 튀르키예인 승객들이 항의하며 반발해 추방이 취소된 적이 있다. 승객들은 무슬림에 대한 언더도그마에 빠져, 아동 성폭행범일 거라고는 전혀 생각하지 못 하고 겉모습만 보고 외국인 혐오 피해자일 거라고 멋대로 지레짐작한 것이다.

2.3.6. 지나가는 사람 머리채 잡기

2.3.7. 서비스 직종에서

2.3.8. 해외 여행에서

2.3.9. 오지라퍼

2.4. 왜 모르는 사람에게도 오지라퍼가 되는가?

2.5. 한국에서의 오지랖

2.5.1. 과연 나이 든 사람들만의 전유물인가?

2.5.2. 외향적인 사람만의 전유물인가?

2.6. 창작물에서의 오지랖

2.7. 모든 것이 오지랖?

2.8. 관련 문서

• 개인주의
• 공동체주의
• 과몰입
• 교만
• 나무위키:틀 - 일부 틀이 불필요한 오지랖성으로 남용된다. 자세한 건 여기 참고.
• 보모국가
• 사회성
• 설명충
• 소시오패스
• 오지라퍼 - 코미디빅리그의 코너로, 해당 컨셉을 차용하여 코너를 꾸렸다.
• 온정주의
• 우월의식
• 유행
• 자유주의
• 잔소리
• 책임
• 훈수