연애

1. 개요

2. 설명

3. 연애의 근본 목적

3.1. 연애 시작의 어려움

3.2. 사귀기 전 단계 또는 썸

3.3. 남녀 간의 호감 신호

3.4. 배경, 직업, 외모 등의 문제

3.5. 어려운 인간관계로서의 연애

3.6. 주의 사항

3.6.1. 마음가짐

• 연애를 시작한다면, 그 대상에 대해 지고지순한 마음으로 모든 것을 주고 싶다는 생각이 강하게 들게 된다. 그와 같은 강한 도취감은 연애를 즐겁게 하는 근본적인 요소가 되지만, 그만큼 과유불급의 상태에 놓일 가능성이 높다. 스스로 지나치게 비이성적인 행동[35]을 하고 있지는 않은지 생각해보고, 주변의 이야기를 들으며 너무 비현실적인 연애를 하려는 마음에 빠져 있지는 않은지 가끔씩 생각해볼 필요가 있다. 연애 감정에 따른 도취감과, 현실에 관한 냉철한 판단은 상호 배척 관계가 아니다. 적당한 수준으로 양 발에 걸쳐두고 각 극단에 치우치지 않도록 하여야 연애 관계가 유지된다.
• 연애만큼 자기 성장의 밑거름이 될 만한 계기는 없다고 봐도 될 정도이다. 연애를 하면서 자신뿐만 아니라 상대까지 서로의 아껴줌으로 인하여 성장하고 있다면 그것만큼 긍정적인 경우는 없을 것이다. 그러므로 연애를 하면서 나를 아껴주는 만큼, 그 상대 또한 조금씩 나아질 수 있도록 배려하고 함께 아껴주는 마음가짐으로 연애에 임하는 것이 좋다. 언젠가 실연의 상황에 놓이더라도, 진심을 다하여 사랑한 사람의 경우에는 배신감보다는 고마웠던 기억, 서로의 애착감이 교차하여 화학작용을 일으킬 때의 좋았던 기억이 더 떠오를 것이고, 그로 인하여 부쩍 성장하였음도 차츰 깨달을 수 있다. 결국 성공적으로 연애를 하는 것은, 점차 좋은 사람이 되는 과정과도 같다.
• 연애 감정의 근본은 가장 순수한 마음일 가능성이 높으므로, 그만큼 갓난아이처럼 철이 없고 상처 입기도 쉽다. 그리스 로마 신화에서 연애 감정의 은유인 큐피트가 어린아이의 모습인 것처럼. 그러므로 연애 상대와 갈등 상황에 부딪치면, 그 사람의 연애 감정을 지나치게 다치게 하는 것은 아닌지 생각해보고 발전적인 방향으로 갈등을 해결해나가는 것이 좋다. 상대가 비이성적인 행동을 하더라도, 그것이 연애에 필연적으로 따라오는 부분인 것인지 한 번쯤 더 생각해보고 대응하는 것이 좋고, 상대의 행동에 대해 질책해야 하는 상황에서도 그의 순수한 연애 감정만은 다치지 않도록 배려하는 것이 필요하다. 특히 당장 기분이 나쁘다고 해서 바로 헤어지자고 윽박지르거나, 극단적인 폭언, 폭력 등 위해를 가하려고 하는 것은 해결에 아무런 도움이 되지 않는다. 설령 상대가 그 격렬한 반응에 따라 잠시 요구를 들어주거나, 마음을 고쳐먹는 경우가 생기더라도 이는 장기적으로는 가장 사랑하는 대상에 대해 오랫동안 유지되는 상처로 남는다. 물론, 연애의 대부분이 감정에 관련된 부분인 만큼 언제나 이성적인 대응을 할 수는 없을 것이다. 다만, 그 원인이 연애 특유의 비이성적인 감정에서 비롯된 것인지는 스스로 찬찬히 생각해보고, 그 과정에서 조금이라도 상대를 불편하게 한 부분이 있다면 그 마음을 다독여주거나 충분히 치유될 수 있도록 기회를 부여하는 것이 필요하다.
• 연애 과정에서 가장 큰 상처를 주는 요소는 자신 이외의 사람과 연애를 하고 자신을 소중히 여기지 않고 내팽개치는 상대의 모습을 볼 때의 배신감에서 비롯될 때가 많다. 따라서 상처받고 싶지 않아서 이에 대해 미리 알아보려고 하여도 가능한 방법들은 상대의 프라이버시를 엄청나게 침해하게 되며 쉬운 것도 아니다. 연애를 시작하면 자신의 이성 친구는 알아서 정리해야 하지만, 하지 않는다고 하더라도 애인 입장에서 딱히 어떻게 할 수단은 없다. 정리를 강요하더라도 싸우고 헤어지게 될 가능성만 높아진다.
• 연애는 생물과 같은 것이어서, 항상 같은 모양으로 있을 수 없다. 모든 생명체가 그러하듯이 나이를 먹고, 병들고, 심지어 끝이 보여 보내줘야 할 때가 있을 수도 있다. 실제 의학적 연구로도, 연애가 처음 시작되면 도파민이 분배되어 사랑에 대한 감정이 격해져 보기만 해도 두근두근 거리지만 시간이 지나면서 도파민의 분배량은 줄어든다. 그렇게 900일 정도가 지나면 뇌 속의 도파민은 급격히 줄어들고 유대감, 가족의 따뜻함, 애정 등의 감정을 일으키는 옥시토신을 분배한다고 한다. 상대방에게 간이나 쓸개나 다 줄 것 같이 연애하는 사람도 많지만 반대도 많다.
• 연애 감정과 상대에 관한 지배 욕구는 구분하여야 하지만, 그것이 한 끗 차이다 보니 대부분의 연인들은 정도의 차이는 있을지언정 상대에 대한 지나친 집착 내지 무리한 요구로 연애 관계의 위기를 자초하기도 한다. 또한 열등감으로 인해 원하는 대로 다 해줘야지만 연애 관계가 유지된다고 착각하여 상대의 무리한 요구를 마냥 들어주기만 하는 수동적 입장의 연애도 바람직하지는 않다. 심지어 연애 관계가 파탄이 난 이후에도 지배 욕구는 망령처럼 남아 각 당사자를 심각하게 괴롭히는 경우가 많다. 누군가에게 긍정적인 반응을 받고 자신이 원하는 것을 충족 받는 경험은 누구나 좋아하고 희망하는 일이다. 그렇다고 해서 그것을 상대에게 당연하게 강요하여서는 안 된다. 스스로 연애 상대를 동반자가 아닌 권력의 대상으로 보고 있지는 않은지 상대의 입장에서 충분히 생각해보자.
• 사귀는 것 이상으로 중요한 것이 이별 과정이다. 인간관계에서 가장 중요한 덕목이 예절인 만큼, 이별과정 또한 예절내지 매너가 매우 중요하다는 것을 명심하자. 예를 들어 상대가 나의 기준에 합치하지 않는다고 하여 일방적으로 이별을 계획하고 갑작스럽게 통보하는 것은 매우 무례한 행동이다.[36] 데이트 폭력과 같은 극단적인 경우를 제외하면 대부분의 커플은 서로의 가치관 차이, 상대에 대한 흥미의 소실과 같은 어느 한 쪽을 탓하기 어려운 이유로 이별을 맞이하고는 하는데, 상대에게만 책임이 있다고 생각하는 것은 유치한 합리화이다. 서로에게 책임이 있음을 명심하고 상대에게 동의를 받아 이별을 하는 것이 이상적이고, 만약 상대가 무조건적으로 이별을 반대한다면 충분한 고지 후 연락을 차단하는 것이 바람직하다.[37] 이별 과정에 있어서 의사 전달은 무례하지 않되 두루뭉술하지 않고 직접적으로 전할 것이며[38] 만약 자신의 일방적인 변심[39]이라면 그 점 또한 확실히 전달하는 것이 상대방이 수긍할 확률이 올라간다. 많은 경우 자신이 나쁜 사람이 되지 않기 위해 상대방이 상처입지 않도록 배려한다는 명분으로 돌려말하고는 하는데, 상대방 입장에서는 이별 사유가 납득되지 않으므로 이별에 반대할 확률이 올라간다는 점을 명심하자. 자신이 나쁘다면 나쁘다는 것을 인정하는 것 또한 매너다.

3.6.2. 참고 사항

• 연애를 하면서 누군가에게 상담을 하고 싶어질 때가 있을 수 있다. 평생 남자/여자로서 살아왔는데 이성의 사고방식을 이해하기 어려운 건 당연한 사실이다. 그러나 이것은 당사자들의 일이기 때문에 연인간에 대화로 서로의 마음을 세밀하게 파악하는 것이 더 좋을 수 있다. 괜히 어설픈 친구의 지혜를 빌리려다 더 안 좋은 결과를 불러일으킬 수도 있다. 혹여 친구가 헤어지라고 하면 싫어도 헤어지고 싶어진다. 여기서 대화로 푼다는 것은, 상황에 관한 브리핑/토론을 하자는 것이 아니다. 상대의 행위 동기를 잘 생각해보고, 서로 어떻게 하면 앞으로 잘 맞추어갈 수 있을지 충분히 생각해보는 과정을 의미한다. 물론 자신이 귀가 얇다는 것을 역으로 이용해서 친구의 힘을 빌려 헤어지기 위해 마음을 다잡는 사람도 없진 않다. 그러나 애초에 연애는 당사자인 둘 사이의 일이고, 친구는 평소에 아무리 객관적이고 똑똑한 친구라도 결국은 자신의 친구이다. 때문에 연인 간 싸움을 두고 하소연을 한다면 자신이 어지간한 잘못을 하지 않은 이상 친구는 웬만하면 자신의 편을 들어준다. 결국 이 시점에서 객관성은 사라지고 친구의 조언을 단순히 자신의 입장을 합리화하기 위한 수단으로 사용하는 경향이 있기 때문에 연인 간의 일은 연인들끼리 푸는 것이 가장 좋다.

• 연애 대상에 대해 가장 큰 이해를 가져야 할 사람은 연애당사자 본인이다. 조언을 해주는 제3자는 굳이 감정이입하여 연애 상대방의 마음을 이해해주려 하지 않고, 보통은 피곤함을 느낀다. 그래서 조금이라도 이해가 되지 않는 연애상담글을 보면 "그냥 헤어져라."라는 말을 아주 손쉽게 할 수 있는 입장이기도 하다. 제3자가 그와 같이 단편적인 정보만으로 편하게 이야기해 준다고 해도, 스스로의 연애 상대에 대한 애착감이 잘못되었다고 자책할 이유는 전혀 없다. 오히려 제3자의 생각이 어느 정도는 상대에 대한 충분한 정보 없이 하는 것이라는 점을 생각하고, 조언을 구할 때도 그 때 당시의 서운함만을 내세울 것이 아니라 충분한 조언이 가능하도록 그동안의 연애를 복기하면서 감정이 어떻게 움직였는지 잘 표현해보자. 바둑에서도 복기는 중요한 과정으로, 뛰어난 기사는 자신이 착점하였던 모든 지점을 정확히 기억하고 그 잘못에 대해서도 스스로 상당부분 판단을 마친 뒤에 다른 전문가의 의견을 묻는다. 마찬가지로 연애에 있어서도 기존에 하였던 선택과 말들에 대해 스스로 찬찬히 살펴보는 것은 스스로의 내공을 늘리는 지름길이기도 하다.

• 회사 등 조직 내에서는 가능하면 비밀로 하는 것이 현명한 경우가 많다. 남자의 경우 그나마 오지랖은 안 들어오지만, 여자의 경우 동성부터 이성까지 오지랖이 들어온다. 아직 남자의 스테이터스를 중시하는 문화의 단편이 남아있어서인데, 남자의 직업, 학력, 재산 등 질문이 안 들어오는 게 없다. 사실 동성 친구들이 갖는 의문과 별 다를 게 없다. 단지 사회생활에서는 오지랖 좀 그만하라고 멈출 수단이 없다는 것. 그나마 최근 들어선 이성 간의 연애 오지랖은 아무래도 모양새가 모양새인지라 알아서들 자제하는 추세지만 동성 간 오지랖은 인생 선배의 조언으로 포장한 명분을 들이대기 때문에 단호한 태도를 보이면 피해자 쪽이 나쁜 사람이 될 수도 있다(...). 한 쪽이 연애를 비밀로 하는 경우, 다른 한 쪽은 성향에 따라 상당히 큰 섭섭함을 느낄 수도 있다. 그러나 연애를 비밀로 하는 쪽이 주변의 영향을 덜 받아서 안전한 연애를 할 수 있는 확률이 높다는 점을 명심하자.[40] 친구는 몰라도, 회사에서 애인 있다고 절대 말하지 말자. 안 그래도 심심한 회사 생활, 자신의 연애가 모두의 가십거리가 되어버린다. 애인이 없다고 하면 들이대는 인간이 있지 않을까 우려도 되겠지만, 어차피 들이댈 인간이면 애인 있어도 들이대고 사실 애인이 있는 편이 더 들이대기 좋다. 고민 상담 해준답시고 상대의 불만을 어떻게 충족시킬지 쉽게 파악할 수 있기 때문에 친밀도를 올리기가 매우 쉽기 때문. 좀 친해졌다 싶었을 때 적절히 애인을 까주면 사람 마음은 금세 혹한다. 특히 싸우고 난 뒤 이성 상사/동료에게 연애 상담을 하면 게임 끝. 괜히 입사하고 연수 중에 바람나는 게 아니다. 혹여 입사 후에 그렇게 환승한 사람이 있다면, 주변에서 하룻밤 상대로밖에 안 본다는 걸 잊지 말자. 회사 같은 작은 사회에서 그렇게 보여서 자신에게 좋을 것 하나도 없다. 그나마 공무원이라면 직장 상사들이 사내 연애를 권장하는 경우가 많아 괜찮긴 하지만,[41] 공직 사회는 오히려 대기업 이상으로 보수적이고 폐쇄적이라 역시 알려져서 좋을 게 없다. 그래서 현직 선배 공무원들은 신규 후배 공무원들에게 연애를 할 거면 다른 지역의 이성 공무원들과 연애를 할 것을 강권하기도 한다.

3.6.3. 애인의 동성 친구

4. 어원

5. 과정

6. 관련 편견들

• 남녀 사이의 관계가 연인 사이만 존재할까?
  이렇게 생각하는 남성들이 상당히 많이 있지만, 그들 중 상당수는 자신과 만나는 여성이 자신에게 온도차가 있음을 알고 좌절하기도 한다. 이 생각이 사실이라면 영어권에 어째서 friendzone이라는 신조어가 있겠는가? 여성들이 남성들을 주변에 두는 동기는 그들을 잠재적인 연인으로 (혹은 섹스 파트너로) 고려하는 데 있지 않다. 그래서 관계를 진전시키고 싶은 남성들에게 흔히 "미안해, 우리 그냥 지금처럼 좋은 친구로 남았으면 좋겠어."라고 말하게 되는 것이다. 이것은 남성에게는 마치 계약 위반과도 같은 의미를 가질 수 있으며, 본질적으로는 혼자 김칫국을 마신 것이었을 뿐임에도 "지금껏 나를 속였구나, 나를 갖고 놀았구나, 어장관리를 했구나."라며 엄청난 배신감과 분노를 갖게 한다. 그러나 정작 여성은 자신의 사회적 평판과 조화로운 관계를 유지하기 위해 인간관계의 네트워크를 관리하는 차원에서 말한 것이었을 가능성이 있다. 결국 서로가 지레짐작이 아닌, 상대방의 의도를 명확히 이해하는 것이 요구되는 부분이다.

• 연애의 목적은 섹스가 아니다.
  우선, 세상에는 플라토닉 러브도 있고, 상대방이 설령 성관계를 예상했다 하더라도 그 때와 장소와 방법을 내 쪽에서 일방적으로 정해도 된다는 것은 아니며, 사귀는 사이라고 해서 원치 않는 섹스에 억지로 응할 의무가 있는 것도 아니다. 그리고 보다 근본적으로는, 연애의 궁극적인 목적이 단지 섹스에 골인하는 데 있다면 그것은 그 사람을 사랑하기 때문이라기보다는 단순히 육욕을 충족시키고 싶어서일지도 모른다.
  몇몇 사람들은 상대방이 섹스를 거부했을 때 마구 화를 내며 "내가 그 동안 너한테 밥 사주고 선물 사 주면서 들인 돈이 얼만데 어떻게 이제 와서 이럴 수가 있느냐!"고 고객 불만족 클레임(?)을 걸기도 한다. 하지만 상대방과 섹스에 골인하기 위한 일념만으로 금전적인 비용을 지불하는 것은 이미 일반적인 연애의 범주를 벗어나는 것이며 그리고 이런 사람들은 나중에 자식을 갖게 되더라도 "내가 널 어떻게 키웠는데" 소리를 늘어놓는 막장부모가 될 가능성이 높다.
  원치 않는 상대방에게 억지로 성관계를 요구하는 사람이 있다. 그러나 사랑이건 섹스건 어느 한편의 일방적인 요구를 다른 한편이 일방적으로 수용함으로써 성립될 수 있는 게 아니다. 사랑이라는 감정선이 어떻게 일방적인 방향인가? 사랑과 섹스는 같은 것이 아니다. 우리는 일방적인 사랑은 집착이라고 부르고, 일방적인 섹스는 강간이라고 부른다. 참고로 부부간에도 강간죄가 성립하는 것이 가능하다.

• "우리 그이는 조금 폭력적이긴 하지만, 참고 용서하고 받아주다 보면 나아질 거예요."
  이렇게 말하면서 꾹꾹 눌러 참고 감내하는 사람들이 의외로 꽤 있다. 그러나 폭력을 받아주다 보면 관계는 진전되지 않는다. 한두 번 폭력을 행사했던 사람은 이후로도 계속 폭력을 행사할 가능성이 매우 높다. 그가 "미안해."라고 말할 때 모든 것을 절대로 용서해 주지 말고, 그가 "사랑해서 그랬어."라고 말할 때 그의 폭력을 사랑이라고 애써 포장하지 마라. 아무리 참고 참아가며 수차례 경고까지 했음에도 불구하고 본인 수준에서 안 되겠다 싶으면, 당장 전화기를 들고 국번 없이 1366 혹은 02) 2263-6465 아니면 112로 전화를 걸자. 이건 남성도 마찬가지다. 그리고 즉시 헤어지고, 상종 자체를 하지 마라.

• "여자들은 나쁜 남자를 좋아한다니까, 조금은 싸가지 없게 굴어도 되겠지?"
  해당 문서로. "나쁜 남자"라는 말은 쉽게 생각하자면, 나쁜 남자가 되기 위한 몇몇 요건들을 충족한다고 나쁜 남자로 칭송받으며 여성들의 환심을 사는 게 아니라, 그냥 여자가 자기 마음에 드는 남자에 대해서 나쁜 남자라는 표현을 빌려 칭한다고 봐도 되겠다. 정말로 인성이 나쁜 측면을 보는 게 아니라 다른 요소 다 맘에 드는데 어느 한 군데 좀 부족한 부분이나, 괜히 자기에게 마음을 완전히 주지 않는 사람을 짝사랑하면서 나쁜 남자 운운하는 것에 가깝다. 그리고 결정적으로 터프한 매력과 싸가지 없는 건 아예 다르다.
  "공주님 안기" 친해서 서로 손이나 어깨 등을 건드려도 문제없을 만큼 가까운 관계가 된 이후에나 시도할 수 있으므로 가볍게 썸 타는 수준은 당연히 넘어서야 한다. 하게 된다면 동성인 친구나 가족 등에게 부탁해 미리 연습부터 해보자. 혹시나 운동을 정말 안 해서 어렵게 느껴진다고 해도 웨이트 트레이닝까지 갈 것 없이 잘 먹고 스쿼트와 팔굽혀펴기만 매일 꾸준히 하면 충분히 가능할 근력확보가 가능하다. 하여튼 위의 두 조건인 동의와 체력만 해결된다면 관계를 진전시킬 수 있는 좋은 훅이 된다. 좀 더 남자다움을 어필할 수 있는 좋은 기회이기도 하고 성별을 떠나서 상대 입장에서도 자신이 무기력한 상황에서 자신을 돌봐줄 수 있는 사람이 있다는 걸 인지시키는 만큼 신뢰를 얻기에도 좋다. 단, 연애 관계가 아니라면 등을 감싼 쪽의 손이 상대의 가슴에 닿지 않도록 조심하자. 공주님 안기에 동의한다고 해도 자기 몸을 막 만져도 된다는 건 절대 아니다. 또한 여성이 짧은 치마를 입고 있을 경우, 본인의 자켓 등으로 덮어주어 치마속이 드러나지 않게 해주는 섬세한 케어도 잊지 말자.

• "일부다처제를 하면 나 같은 남성도 얼마든지 하렘을 건설할 수 있을 것이다!"
  당신이 폴리아모리가 아닌 이상 꿈 깨자. 해당 문서를 보면 알겠지만 일부다처제와 일처다부제처럼 배우자를 다중으로 두는 결혼 문화가 인류 역사에서 마이너한 결혼 문화로 남겨지게 된 데에는 다 그럴 만한 이유가 있다. 현실적으로 말해서 일부다처제를 했다가 집안이 콩가루가 되다 못해 아예 박살나지나 않으면 다행이다. 가정이 안정되질 않으니 그 가정들을 바탕으로 세워지는 사회가 안정을 찾을 리 없고, 결국 사회의 질서와 화합을 위해서 "한 남자와 한 여자씩"이라는 룰을 각 문화권마다 정해놓은 것이다. 심지어 그 중동에서조차 원칙적으로는 "아내 더 들이겠다면 말리지는 않는다. 하나 추천하지 않겠다. 무엇보다도 이것을 읽는 당신에게 해당되는 사안이 아니다."라고 쿠란에 적혀있을 정도다.[45]
  그리고 일부다처제가 실제로 시행되어서 상술한 장애요소를 극복하고 평화로운 집안을 일구어낼 수 있다고 자신한다고 쳐도 상황은 녹록치 않다. 일부다처제가 허용되었던 과거를 보더라도 실제 그것을 행할 수 있던 남성은 사회경제적 지위가 높은 수완가 남성들이었다. 대부분의 서민층 남성은 일부일처제가 허용되던 시대에도 처 하나만 두고 살았다. 인류학자들에 의하면, 현실적으로 일부다처제의 결과는 부와 권력을 가진 남성들이 아름다운 여성들을 독점하고, 그나마 중박 이상은 치는 남성들은 간신히 2명 정도의 아내를 얻는 데 성공하는 것이다. 당연히 자신에게 몰려들 것이라고 믿었던 아리따운 미녀들은 대체로 사회경제적 지위가 높은 엘리트 남자들에게 다가갈 확률이 높아진다는 것이다. 물론, 일부다처제가 된다면 남성 입장에선 나이가 들수록 높아지는 사회경제적 지위를 아내를 얻는데 지속적으로 활용할 수 있다는 장점은 있다. 실제로 현대에도 일부일처제가 합법적으로 보장된 사우디아라비아에서는 나이가 많은 남성일수록 일부다처제의 비율이 높았으며, 2010년대 기준 75세 이상의 사우디 남성 33% 이상이 2명 이상의 부인을 두고 있었다고 한다.[46][47][48][49][50] 사회적 지위가 높은 남성들 중에는 본처보다 어린 여성과 속된 말로 '두집살림'을 하는 경우도 있는데, 그런 걸 합법적으로 허용해준다는 것이다. 통계상으로도 일부다처제는 이혼율을 낮출 수 있는 방법이 될 수 있다. 실제로 남성의 소득이 높을 수록 이혼율이 낮은 경향을 보이는데, 일부다처는 일반적으로 경제력이 좋은 남성이 많이 하게 될 것으므로 이혼율이 낮아지게 될 수도 있다.

6.1. 연애는 꼭 해야하는가?

6.2. 남녀 간에 친구 사이가 가능한가?

6.2.1. 가능하다

6.2.2. 불가능하다

7. 매체에서

8. 여담

8.1. 어장관리

9. 비연애자, 무성애자

10. 동성연애

11. 관련 문서

• 남자친구 / 여자친구: 연애를 위한 준비에 대한 개론 성격의 문서. 어떤 것을 준비해야 하는지에 대해 쓰여 있다.
• 썸 / 밀당 / 그린라이트
• 완곡어법
• 사회성
• 몸매(신체적 능력)
• 돈(경제적 능력)
• 외모 관리

• 소셜 모임: 동호회, 동아리, 동창회
• 직장: 학교, 회사, 공공기관, 공기업, 사무실, 공장, 법원, 병원, 아르바이트 등
• 공부: 학원, 도서관, 과외 등
• 운동: 학원, 체육관, 헬스장, 과외 등
• 종교: 교회, 성당, 사찰, 선교단체, 봉사단체, 성가대, 합창단, 찬양팀 등
• 술자리: 회식, 클럽, 주점, 바, 축제, 산, 바닷가, 포장마차
• 여행: 게스트하우스
• 맞선
• 소개팅: 첫 만남 장소와 유의해야 할 대화.
• 헌팅: 길거리, 공공장소, 대중교통 등
• 소개팅앱
• SNS: 페이스북, 인스타그램, 학교 커뮤니티, 직장인 커뮤니티
• 온라인 데이팅, 랜선연애
• 온라인 게임
• 고백

• 짝사랑
• 어장관리
• 실연: 차였을 때.
• 삼포세대, 모태솔로, 솔로부대, 초식남

• 데이트
• 동거
• 커플 SNS: 비트윈, 커플링 등
• 스킨십, 키스
• 캠퍼스 커플
• 사내 연애
• 비밀 연애
• 장거리 연애
• 연애/과정
• 성관계

• 결혼 문서의 관련 문서들 : 결혼/갈등, 복수불반분, 약혼, 약혼자 등.

• 사기꾼, 공상허언증
• 데이트 폭력, 데이트 강간, 데이트 강간 약물
• 스토커
• 미인계, 제비, 픽업 아티스트

• 남초 / 여초
• 안 생겨요
• 북한: 자유 연애를 좋지 않게 보아서인지 친구 사이에서 연인으로 발전하는 경우가 많다. 대학생이 연애를 해도 바로 제적이다.
• 이탈리아: 연애도사들이 사는 나라로 사실상 굳어져있다. 특히 남자들이 그렇다더라.
• 사우디아라비아: 연애가 금지된 국가다.[64] 연애를 하고 싶으면 무조건 결혼을 해야 된다.
• 이란: 사우디아라비아와 함께 연애가 불법인 나라로, 미혼 남녀가 손을 잡기라도 하면 경찰에 잡혀간다. 해당 커플들은 경찰에게 결혼 여부를 조사받는다고 한다. 영화에서도 손을 잡는 장면이 나오기라도 하면 실제 부부여야 연출할 수 있다.
• 여호와의 증인: 해당 종교의 신도는 같은 종교를 믿는 사람들끼리만 연애를 해야 한다.
• 영호남 커플: 경상도 출신과 전라도 출신 남녀가 연애를 할 경우, 해당 커플을 이르는 말이다. 심지어 정치권에도 영호남 커플이 있다.
• 특정 종교에서는 연애를 죄로 보기도 한다.
• 은밀하게 연애하게: 개그콘서트의 코너
• 일말상초, 이말일초[65] : 군대 은어. 연애 중인 커플이 일병 말, 상병 초 혹은 이병 말, 일병 초에 많이 깨진다고 해서 생긴 말이다. 이말일초는 일말상초의 업그레이드 버전. 요즘은 거기에 훈말이초 (훈련병 말, 이병 초)도 추가되었다. 공군은 복무기간이 길어서 상말병초(상병 말, 병장 초)라는 은어도 존재한다. 간부의 경우는 병사에 비해 잘 없지만 역시 군 복무 도중 관계가 깨지는 경우가 제법 있다.
• 초•중등 교육기관(초중고): 원래는 초•중등 교육기관에서의 연애 탄압이 심했다. 연애를 한다는 이유로 징계를 내리는 등의 탄압을 했었다. 단 학생 인권의 향상으로 이제는 거의 대부분의 학교에서 연애를 탄압하지 않는다. '어느 학교에서는 연애하다 걸리면 1명만 반성문을 쓰게 해서 이간시켜 헤어지게 한다.'거나 '연애하다 걸린 학생은 교내 수상에서 제외된다.'는 것도 이제는 과거의 소문. 학칙에 보통 "건전한 이성교제를 할 것"이라 적혀있으니 불건전하다 판단되지 않는 한 터치를 하지 않는 편이다. 오히려 건전한 이성교제를 권장하는 학교도 있다. 현대에 연애를 빡세게 잡는 학교는 대체로 기숙사제 학교들이다. 단, 재수학원의 경우 원생끼리 연애할 시 퇴소 조치하는 경우가 많다. 지금도 우리나라를 포함한 몇몇 나라에 있는 학교는 연애를 하면 퇴학시키는 학교들이 있다. 실제 사례로 한국의 민족사관고등학교는 연애를 하면 퇴학시키고, 중국 허난성의 한 중학교는 학생의 연애를 방지하기 위해 남녀 학생의 식사 공간을 분리하기도 했다. 또, 중국에서는 연애를 했다는 이유로 퇴학당한 학생이 자살을 하기도 했다.
• 플라토닉 러브
• 완전경쟁시장
• 레드 오션
• 블루 오션
• 민폐: 연애 중인 커플이 데이트하면서 공공장소 같은 곳에서 둘만의 세계에 빠진 나머지 애정행각으로 민폐를 끼치는 경우가 있다.
• 청소년 이성교제

12. 관련 사이트

• 연애의 과학
• 봉봉 : 각종 테스트를 해볼수 있다.
• 러시안 집시 카드 마이너 갤러리 : 연애 운세를 점쳐볼 수 있다.